Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Мужик йде по лісу

Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не зaмічaючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зібє. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі…

На іспиті

На іспиті. Студенти сидять в аудиторії, чекають професора, який буде приймати іспит, хвилюються. Заходить професор, щільно закриває двері. Відкриває вікно. Повертається до студентів:
- Вгадайте, що я зробив? Не знаєте?
Студенти:
- Ні, не знаємо …
- Халяву впустив! Давайте заліковки.
Студенти йдуть абсолютно офігівші… На наступний день іспит в іншої групи. Народ, природно, всю ніч горілку квасив, не готувався … Заходить професор. Відкриває вікно. Обертається:
- Вгадайте, що я зробив?
Студенти радісно:
- Халяву впустили!
Професор, хитро так усміхаючись:
- Ні, хлопчики і дівчатка, халява щойно відлетіла ..

 

Пішов мужик на полювання на ведмедя

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

Їде водій вночі по лісі

Їде водій вночі по лісі. Раптом бачить, стоїть мужик рожевий і голосує. Водій зупиняється і запитує:
- Тобі чого?
- Підвези …
- А ти хто?
- Я – гей з Венери!
- А ти до землян не пристаєш?
- іє, до землян я фригідний.
- Ну, тоді сідай, поїхали.
Їдуть далі. Дивляться – червоний мужик голосує. Зупиняються.
- Тобі чого?
- Підвези …
- А ти хто, взагалі такий?
- Я – гей з Марса.
- А як ти ставишся до землян?
- Вони мене не збуджують …
- А, ну тоді, сідай, поїхали.
Їдуть втрьох. Дивляться якийсь синій мужик махає. зупиняються,
водій опускає скло і запитує:
- Ну, а ти, педрило, звідки?
- Дорожній патруль, ваші документи, будь ласка …

Сів в автобус без навушників…ВЗНАВ

Сів в автобус без навушників…ВЗНАВ:
-шо Ваня любе Свєту
-що вчера в Олени здохло песє
-що Івана жінка має в Чехії 500€ зарплати
-що у Борогодчанах дешеві огірки
-що бджолина матка коштує 50$
-теперка знов цукор подорожає

Трирічний малюк

Трирічний малюк отримує від бабусі, що живе в іншому місті, подарунок на день народження. Відкривши бандероль, він бачить, що це шикарний водяний пістолет, і, заверещав від захвату, біжить швидко наповнювати його.
Його мама, однак, зовсім не в захваті і набирає номер своєї матері:
- Мама, ти пам’ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
З трубки лунає злорадний голос бабусі:
- А то!

Два сперматозоїда

Два сперматозоїда. Один, обганяючи іншого:
- Дитина буде швидкою …
Інший, збиваючи його з ніг:
- Дитина буде сильною …
Тут ззаду:
- Зачекайте! Братва, ми в презервативі!
Ті двоє:
- Блін! Знову на надурили! – І давай назад з усіх ніг.
Цей третій, коли ті двоє пронеслися повз нього назад, каже:
- Дитина буде хитрою.

Шикування спецпідрозділу беркут

Шикування спецпідрозділу беркут. Один беркут запізнився. Командир його сварить:
- Ви чому запізнились?
- Розумієте капітан … Прокинувся я сьогодні в 6:00 як зазвичай … пробіг 30 км … віджався 150 разів … одягнув камуфляж … одягнув бронежилет, маску, каску … повісив автомат на груди, пістолет у кобуру засунув … взяв саперну лопатку … причепив гумовий кийок … сунув до кишені газовий балончик … в черевик сховав ніж … причепив наручники …
- І в чому ж справа?
- Коли з будинку виходив, випадково в дзеркало подивився … і обісрався…

Садять мужика у в’язницю

Садять мужика у в’язницю, і адвокат йому каже:
- Загалом, я тебе через два дні звільню з в’язниці, а поки запам’ятай ось
що: коли тебе привезуть до в’язниці і відведуть в камеру, тебе зеки
запитають, за якою статтею тебе посадили, а ти їм дай відповідь: “Стаття 114 “.
Ну, привозять мужика у в’язницю, відводять в камеру, вводять, і тут його зеки обступили і запитують:
- За якою статтею?
- 114.
Тут вони всі розступаються, звільняють найкращу койку, ці два дні
намагаються до нього близько не підходити, виконують всі прохання, ну, в Загалом, кайф (для мужика). Адвокат, як і обіцяв, звільняє мужика з в’язниці, мужик йому дякує і запитує:
- А що це за стаття 114 прим?
- “Згвалтування великої рогатої худоби зі смертельним результатом”.

12 3 4 5 6