Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

У лікаря

- Лікарю, я як отримую зарплату – не перестаю сміятись!
- Ну і добре! Сміх продовжує життя!
- Тобто до пенсії я дотягну?
- Звичайно! Дальше буде ще смішніше!

Іван та Марічка

Іван питає в Марічки:
- Марічко, йдемо погуляємо по селі?
- Ну ходи.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не боюся. Йдуть по селі, Іван:
- Марічко, а йдемо за село в поле?
- Ну, то йдемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно. Йдуть по полі:
- Марічко, а давай в полі ляжемо в траву і полежимо?
- Ну давай.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно.
- Марічко, йдемо додому чи що?
- Ну, то йдемо.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні.. Доходять додому:
- Марічко, а завтра підемо гуляти?
- Ну, та підемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Слухай, Іване, знала би я, що ти такий хлоп, то вділа би підштаники, бо комарі всю сраку покусали.

Життєво

Снідай як король, обідай як принц, вечеряй як жебрак.
Начебто все так, але…
Снідаю як король – цього не хочу, того не буду.
Обідаю як принц – ну, не знаю, може і поїм…
Вечеряю як жебрак – їм все, що знайду!

Якось в таксі

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну ладно. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? – Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я – одружений, і я – єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Власна фірма

- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу?
- Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп’ютером.
- Е-е, куме, як ти мене хитро нахрен послав!

КУХЛИК

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші — не мина жодної крамниці.
Попросив він:
— Покажіть кухлик той, що з краю. —
Продавщиця:
— Что? Чево? Я нє понімаю.
— Кухлик, люба, покажіть, той, що збоку смужка.
— Да какой же кухлік здєсь, єслі ето кружка. —
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
— На Вкраїні живете й не знаєте мови. —
Продавщиця теж була гостра та бідова.
— У мєня єсть свой язик, ні к чему мнє мова. —
І сказав їй мудрий дід:
— Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.
Павло Глазовий

Дві подруги

Розмова двох подруг:
- Тобі давно пора заміж!
- Так, ніяк не можу знайти хорошого чоловіка. Все про твого Василя думаю.
- Про мого чоловіка ?!
- Ну так! Думаю, не дай Бог, такий же придурок попадеться

Сюрприз

Задумала сюрприз …
Одягла шкільну форму, відкрила двері коханому, коли він прийшов з роботи …
Його слова:
«Я хочу спати, а ти йди поки уроки пороби»

Поліцейський

- Дорогий, мене поліцейський зупинив за переїзд стоп лінії. Що робити?
- Дай йому телефон!
- Слухай, братику, напиши їй позбавлення на півроку, я тебі потім віддячу. Дай їй телефон!
- Дорога, я з ним про все домовився, підписуй протокол!

Робота

- Чому ви запізнилися на роботу?
- А чому ви зарплату затримуєте?
- Ну, в кінці кінців, ви її отримуєте.
- Так і на роботу я, все-таки, прийшов

12