Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Скунс

Скунс – дуже красива тваринка, але поважають його не за це.

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.

Йде Вовк по лісі. Бачить Заєць без вух.
- Ти це чого?
- Та ось армію закосив – вуха обрізав – мене і комісували.
- Блін, так мені теж повістка прийшла!
- Ну сірий, вуха у тебе маленькі, прийдеться хвіст різати.
Обрізали хвіст вовку, його комісували. Сидять удвох святкують. Йде Ведмідь.
- Чого це ви? Один без вух, інший без хвоста?
- Так ми від армії закосили!
- Блін, так мені теж треба!
Подивилися звірі і кажуть: вуха маленькі, хвіст теж, прийдеться яйця різати!
- Та ви що?
- Ну тоді Міша шуруй в армію!
- Гаразд – ріжте!
Відрізали ведмедику його гідність пішов він на медкомісію. День немає, другий немає. Пішли його шукати. Дивляться а Міша на березі повісився і в лапах висновок медкомісії тримає.
Заєць дістав папірець і читає: “Вроджена плоскостопість”

Зловив цар німця, француза і українця

Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

На одному кораблі працював фокусник

На одному кораблі працював фокусник. Так як пасажири постійно змінювалися, він без зміни проробляв одні й ті ж фокуси. До його нещастя, капітанський папуга переглянув його виступ досить раз і розгадав всі секрети.
Під час кожного виступу папуга псував всі фокуси своїми криками
“Ця не той капелюх! Він ховає пікову даму в кишені штанів! В коробці дірочка!”.
Фокусник сердився, але нічого не міг зробити, капітанський папуга все-таки.
Одного разу корабель потерпів крах, і тільки фокусник і папуга вижили дивом і продовжували плавати в морі на якійсь колоді. Фокусник постійно злобно дивився на папугу, яка, в свою чергу, не переставала дивитися на фокусника. Нарешті, через тиждень, папуга не витримав:
- Ну добре, добре, я здаюся! Де корабель?

У бар заходить мужик

У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

Пішов мужик на полювання на ведмедя

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

Їде далекобійник з говорячим папугою

Їде далекобійник з говорячим папугою, а в кузові у нього кури. Захотілось йому сексу, бачить дівчина на узбіччі, гальмує і вона йому:
- Мужик підвези
- Смоктати будеш?
- НІ!
- Вали пішком!
Їде далі, а сексу дуже хочеться, тут бачить дівчина спідницю задерла, кофту підняла:
- Мужик підвези.
- Смоктати будеш?
- Та пофіг, давай, тільки папугу кинь в кузов що б не заважав.
Їдять вони в процесі, тут менти гальмують:
- Мужик, а що це у тебе кури з кузова вилітають?
Мужик в шоці йде дивиться, а там картина: папуга курку бере за горлянку і каже:
- Смоктати будеш?
- КО-КО …
- Шо КО-КО? Вали пішком!

1 23 4 5 6 7 ...21