Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Біля входу до крамниці…

Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”

Прийшов кум до кума і каже

Прийшов кум до кума і каже:
– Куме, я чув, ви відкрили власну фірму, може, візьмете мене на роботу?
– Та куме, без проблем! Надсилайте резюме, пройдете інтерв’ю і працюватимете в нашій команді. Але знайте, куме, у нас знання англійської та володіння комп’ютером обов’язкове.
Той почухав свого кумпола і каже:
– Е-е, куме, як ви хитро мене нахрін послали!

Зустрілися двоє кумів…

Зустрілися двоє кумів. Вирішили хильнути. Накрили стіл, нарізали хліба, сала, накраяли огірочків, накришили цибульки до оселедця, наклали на тареллю ковбаски з шинкою, поставили на стіл голубці. Налили оковитої в чарки, підняли і тільки хотіли випити, як один каже:
– Куме!
– Га?
– А давайте Москву спалим?
– Та давайте, але є одна проблема…
– Яка куме?
– Та зараз 998 рік!
Випили.

Нікому не відкривай двері

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п’ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:
– Двері нікому не відкривай і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?
Син:
– Ага!
Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:
– Зараз я підійду перевірю…
Підходить до дверей своєї квартири, стукає…
За дверима:
– Хто там?
Татко:
– Київ Газ, відкрийте!
За дверима:
– Пішов на хрен, ми дровами палимо!

Жінко!

— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати…
— Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
— Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!

Трамвай

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, – каже, – у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи – а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите – трамвая чекаю!

До весілля…

- А до весілля казав, що готовий померти заради мене.
- Ну гаразд, давай сюди твої котлети.

Запідозрив жінку у зраді

Сидить і слухає, що ж робитиме жінка. А вона тим часом телефон в руки і дзвонить до кума: “Васильку, приходь, мій поїхав з хати”.
Прийшов кум, катуляються вони з жінкою, чоловік вже ледве сидить в шафі. Тут кум каже жінці:
– А давай ми з тобою побавимося, що я дитина, а ти моя мама.
Жінка погодилася, запеленала кума в простирадло, а сама вийшла на хвильку на кухню. Чоловік тим часом виліз розлючений з шафи і до кума:
– Ну шо, куме, – АГУ, АГУ!
А потім іде до жінки на кухню і каже:
– Іди перепеленай, бо обісрався!!!

Родичі

На вулиці сваряться двоє чоловіків:
- Ви – осел!
- Від осла чую!
Перехожий зупиняється:
- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

Фінгал під оком

Жінка приходить на роботу з фінгалом під оком. Співробітник зауважив, запитує:
- Хто це тебе так?
- Чоловік!
- Чоловік? Я думав він у відрядженні …
- Ха! Він думав … Я була ВПЕВНЕНА!

12 3 4 5 6 7 ...56