Розлучень було б набагато менше
Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин так само ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі…
[ 16%]
Рейтинг: 
(9 голосів)
(9 голосів)
Напис усередині чоловічої обручки
Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”
[ 14%]
Рейтинг: (21 голосів)
Мав чоловік вередливу жінку
Мав чоловік вередливу жінку.
Заслабла жінка, нічого їсти не хоче, вередує. Чоловік питає:
- Борщик будеш їсти?
- Не хо-о-очу.
- Може тобі картопельки зварити?
- Не хо-о-очу…
- Слухай, а може би ти їла гіменце?
- То принеси-и-и-…
Побіг надвір, приніс гімно
- На їж.!
- А посоли-и-ив?
- Посолив.
- А поперчи-и-ив?
- Поперчив.
- А покушту-у-у-й.
Зачерпнув ложкою, жує… Жінка питає:
- Ну я-я-як, до-о-обре?
- Та гімно як гімно!
- Не хо-о-о-очу…
[ 19%]
Рейтинг: (41 голосів)
Звук з ванної кімнати
Звук з ванної кімнати
- Сонце!
Тиша
- Сонце-е-е-е-е!!!
- Чого тобі?
- Як тобі вдається довкола губ чисто виголити?
- Підпираю губи язиком, тому вдається.
Пауза
- Любий, мені потрібна твоя допомога!
[ 34%]
Рейтинг: (39 голосів)
Вовочка каже мамі
Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то ж*пу і дай дитині морозиво.
[ 34%]
Рейтинг: (82 голосів)
Мамо, а хто наш татусь?
- Мамо, а хто наш татусь?
- Футболіст.
- А що це?
- Є така професія, синку, Батьківщину ганьбити.
[ 14%]
Рейтинг: (12 голосів)
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.
[ 23%]
Рейтинг: (28 голосів)
Моя дівчина - як мобілка
Моя дівчина – як мобілка!
– Що, така ж маленька, сучасна, необхідна?
– Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!
[ 33%]
Рейтинг: (32 голосів)
Одружився 60-літній пан на 20-літній дівчині
Одружився 60-літній пан на 20-літній дівчині. Колеги по роботі запитують:
– Ну і як секс?
– Чудово! Майже щодня !
– ????!!!!!
– Ну, майже в понеділок, майже у вівторок, майже в середу…
[ 44%]
Рейтинг: (24 голосів)
Парубок хвалиться перед друзями
Парубок хвалиться перед друзями:
– А я своїй дівчині кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.
[ 18%]
Рейтинг: (24 голосів)
Напис усередині чоловічої обручки
Напис усередині чоловічої обручки:
“Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році”
[ 14%]
Рейтинг: (21 голосів)
(21 голосів)Мав чоловік вередливу жінку
Мав чоловік вередливу жінку.
Заслабла жінка, нічого їсти не хоче, вередує. Чоловік питає:
- Борщик будеш їсти?
- Не хо-о-очу.
- Може тобі картопельки зварити?
- Не хо-о-очу…
- Слухай, а може би ти їла гіменце?
- То принеси-и-и-…
Побіг надвір, приніс гімно
- На їж.!
- А посоли-и-ив?
- Посолив.
- А поперчи-и-ив?
- Поперчив.
- А покушту-у-у-й.
Зачерпнув ложкою, жує… Жінка питає:
- Ну я-я-як, до-о-обре?
- Та гімно як гімно!
- Не хо-о-о-очу…
[ 19%]
Рейтинг: (41 голосів)
(41 голосів)Звук з ванної кімнати
Звук з ванної кімнати
- Сонце!
Тиша
- Сонце-е-е-е-е!!!
- Чого тобі?
- Як тобі вдається довкола губ чисто виголити?
- Підпираю губи язиком, тому вдається.
Пауза
- Любий, мені потрібна твоя допомога!
[ 34%]
Рейтинг: (39 голосів)
(39 голосів)Вовочка каже мамі
Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то ж*пу і дай дитині морозиво.
[ 34%]
Рейтинг: (82 голосів)
(82 голосів)Мамо, а хто наш татусь?
- Мамо, а хто наш татусь?
- Футболіст.
- А що це?
- Є така професія, синку, Батьківщину ганьбити.
[ 14%]
Рейтинг: (12 голосів)
(12 голосів)Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.
[ 23%]
Рейтинг: (28 голосів)
(28 голосів)Моя дівчина - як мобілка
Моя дівчина – як мобілка!
– Що, така ж маленька, сучасна, необхідна?
– Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!
[ 33%]
Рейтинг: (32 голосів)
(32 голосів)Одружився 60-літній пан на 20-літній дівчині
Одружився 60-літній пан на 20-літній дівчині. Колеги по роботі запитують:
– Ну і як секс?
– Чудово! Майже щодня !
– ????!!!!!
– Ну, майже в понеділок, майже у вівторок, майже в середу…
[ 44%]
Рейтинг: (24 голосів)
(24 голосів)Парубок хвалиться перед друзями
Парубок хвалиться перед друзями:
– А я своїй дівчині кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.
[ 18%]
Рейтинг: (24 голосів)
(24 голосів)