Приходить бабця до магазину

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..

[ 30%]

Рейтинг: 12345 (29 голосів)

Вибори президента

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

[ 14%]

Рейтинг: 12345 (3 голосів)

Син питає в батька

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

[ 22%]

Рейтинг: 12345 (5 голосів)

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
– А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

[ 18%]

Рейтинг: 12345 (4 голосів)

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

[ 29%]

Рейтинг: 12345 (23 голосів)

Відповідно до постанови уряду України

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

[ 28%]

Рейтинг: 12345 (22 голосів)

Великий прийом у Маріїнському

Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла:
- Мені здалося, що ви чимось стурбовані і розстроєні…
Посол:
- Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені.
Президент:
- А з ким ви спілкувалися на моєму прийомі? Кого б ви запідозрили?
Посол:
- От з цим паном з білою хризантемою в петличці…
Президент:
- Це глава моєї адміністрації.
Посол:
- О, приношу найглибші вибачення.
Президент залишає посла і через якийсь час повертається до нього, граючись золотим годинником:
- Це ваш годинник? Забирайте.
Посол:
- А що ж сказав глава вашої адміністрації?
- Сказав? Так він нічого і не помітив!

[ 19%]

Рейтинг: 12345 (5 голосів)

Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко

Летять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашут на трьох. Лукашенко каже: «Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом». Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну: «Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів».

[ 21%]

Рейтинг: 12345 (7 голосів)

Їхав Кучма на зустріч в регіон

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: “Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату”. Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з’являється він – п’яний у дошку. “Ти де був, мерзотнику!” - кричить Кучма. – “Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати…”

[ 21%]

Рейтинг: 12345 (9 голосів)

Як бере участь Україна в НАТО?

- Як бере участь Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

[ 30%]

Рейтинг: 12345 (19 голосів)