Фраза, після якої сексу точно не буде: “А у мене на цьому ліжку прадід помер”.
Чебурашка з Геною відкрили салон
Чебурашка з Геною відкрили салон “Можу Все!” прийшов клієнт і запитує:
- Ви справді все можете?
- Так.
- Зробіть мені член до підлоги.
- Гена, відкуси йому ноги!
Приходить 4-річний хлопчик із садка
Приходить 4-річний хлопчик із садка і каже батькові:
- Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти
плескав у долоні.
- Добре, синку, я поплескаю.
Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на
стілець і починає читати:
- Заєбали комарі, заєбали мошки, і якийсь тут підарас плескає в долошки.
Брутальний анекдот
— Тато, мені здається, що я гей…
— Так, витягни члена з рота і скажи по-людськи!
- Скажіть, це картина Кікассо?
- Скажіть, це картина Кікассо?
- Не Кікассо, а Пікассо.
- Не кізди!
Друг
Друг – це снікерс на двох,
друг – це такий як і ти лох,
друг – це постійний ржач,
друг – це той, хто скаже: сука, не плач!
друг – це коли хуйово, він прийде з бухлом,
друг – це дибіл, з яким добре обом.
Розмовляють колишній однокласник
Розмовляють колишній однокласник
однокласниця:
- А пам’ятаєш, як у восьмому класі нас
піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-к… добре що одягтися встигли!
Тато і син
- Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,
кажи свистіти!
Вечір, мама на нічному чергуванні,
батько вдудлив пляшечку, спить по-
маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ
ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!
- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні сексуально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши…
Розмова двох бабульок
Розмова двох бабульок:
- Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
- Та дивлюсі а шо такє?
- Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий?
- Я не знаю, в мене тілівізор чорно-білий!