Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Сільська вчителька

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся…

Вчителька жаліється директору школи

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!

Збори

— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.

© Коля

Яєчний Король

В один американський цирк прийшов найматися артист.
- Що ви вмієте робити? – Запитав його директор.
- Під час свого виступу я з’їдаю сто курячих, сто гусячих і п’ятдесят страусиних яєць. Моє прізвисько Яєчний Король.
- Але в недільні дні у нас по чотири вистави.
- Згоден.
- Так, але скоро почнуться різдвяні свята. І ми будемо давати вистави через кожну годину.
- Але коли ж я буду обідати?

© vovaku14

Зустрічаються два директори

Зустрічаються два директори:
- Ти своїм зарплату виплачуєш?
- Ні.
- І я ні. А вони все рівно на роботу ходять?
- Ходять.
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо?
Вхід зробили платним.
Проходить два тижні.
- Ну як, твої ще на роботу ходять?
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять!

Вовочка згадує

Вовочка згадує:
- У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора.
Потім я почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце…

Пішов Вовочка в школу

Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
Та приводить його до директора: так, і так. Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Іванна:
- А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
Вовочка (подумавши):
- Ноги!
- Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Вчителька:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
- А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!

Заходить Вовочка в клас

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
- Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
- Марьіванна, іди в задницю.
- Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
- Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
- Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
- Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
- Куди?
- Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..

12