Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Ото колись час був

- Ото колись час був: я йшов в магазин з п’ятьма гривнями і повертався з 10 пакетами картоплі, 2 буханками хлібу, 3 пачками молока, куском сиру, пачкою чаю і 6 яйцями. А зараз що… понаставляли камер відеонагляду.

Анекдот про львівську маршрутку

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

Два євреї посперечалися

Два євреї посперечалися, хто з них менше пожертвує грошей.
Коли поруч проходив служитель, перший єврей поклав копійку і переможно глянув на другого.
– За двох, – єхидно вимовив другий.

Як ви стали мільйонером

— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

Зустрічаються два олігархи

Зустрічаються два олігархи:
- Слухай, я такого слона купив. Просто пі$дец.
- Слона? На фіга?
- Та ти послухай. Він траву косить у мене навколо будинку. Кожен ранок. Дітей у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.
- Та не може бути!
- Та кажу тобі! Такий ось слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слухай, продай?
- Та ти чого! Такого слона?
- Ну…
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 мільйонів.
- Ти офігів? 4
- Ти офігів, 5.
- Гаразд, п’ять.
Домовилися.
Проходить тиждень.
- Чуєш, щось я не зрозумію, що із слоном.
- А що з ним не те?
- Та він дивний якийсь. Весь газончик мені потоптав, вночі кричить, будиночок для
гостей роз£бал, а сьогодні почав великий будинок %уярити.
Пауза
- Ти це… Ти даремно слона лаєш.
- Чому?
- Не продаси. Читати далі

Прихоидть Вовочка до тата

Приходить Вовочка до тата та й каже:
- Татко, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.
- Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?
- Ні, щось погано ясно.
- Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.
Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав.
Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку тр***є. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:
- Тато, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти тра***ть робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні! Читати далі

Операція

Лікар: Вам потрібна операція.
Мужик: Скільки це буде для мене коштувати?
Лікар: За 25 тис $ ми зробимо за один день і все буде добре, або протягом місяця – буде коштувати 10 тис $… а ви вирішіть з родиною, яку ціну ви заплатите за операцію.
Приходить мужик до лікаря .
Лікар : Ну що, вирішили?
Мужик: Так .
Лікар: І що будемо робити?
Мужик : Ремонт будемо робити!

© Андрій

1 2 3 4 5 6 78 9 10 11 12 13