Стандартні драйвера не підішли
Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.
[ 21%]
Рейтинг: 
(11 голосів)
(11 голосів)Сидить веб-адмін в інтернеті
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.
[ 22%]
Рейтинг: (1 голосів)
(1 голосів)Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
[ 48%]
Рейтинг: (17 голосів)
(17 голосів)Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!
[ 60%]
Рейтинг: (28 голосів)
(28 голосів)Не дає
Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:
- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:
- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
- Звичайно, коли у мене місячні.
[ 58%]
Рейтинг: (21 голосів)
(21 голосів)У кав’ярні
У кав’ярні:
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам випьє філіжанку кави?
— Мадам випьє філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно згвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити свому чоловікові й сказати, що її згвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..
[ 36%]
Рейтинг: (18 голосів)
(18 голосів)Москалі наших бьють
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п’ють каву…
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!…
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?…
- Ой, -каже - Всравсь…
- Що, від жаху?…
- Та ні - від люті…
[ 49%]
Рейтинг: (37 голосів)
(37 голосів)Кава
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить… короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче: “Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”
[ 34%]
Рейтинг: (6 голосів)
(6 голосів)