Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Приходить ветеран в клас

Приходить ветеран в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом хуяк, праворуч німці, хуяк, ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які нахуй діти, фашисти!

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова …
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.

Сенс життя

Розказує учитель про сенс життя. Під кінець уроку він задає класу запитання. Щоб ви хотіли б щоб про вас сказали коли ви помрете? Встає Галя і каже:
-Ну що я була гарним хірургом, багатьох людей врятувала.
Встає Вітя і каже:
- Що я був гарним вчителем, багатьох дітей навчав.
Встає Вовочка і каже:
- Дивіться, він рухається!

© Роман

Пішов Вовочка в школу

Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
Та приводить його до директора: так, і так. Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Іванна:
- А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
Вовочка (подумавши):
- Ноги!
- Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Вчителька:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
- А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!

Заходить Вовочка в клас

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходит в клас вчителька:
- Вовочка!!! Ти що собі дозволяєш?!..
- Марьіванна, іди в задницю.
- Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
- Вали до свого директора. У нього теж… ноги грязні.
Прийшла Марьіванна до директора …
- Петро Сергійович, Вовочка зовсім обнаглів, в класі курить, мене в задницю послав, а про вас сказав, що у вас ноги грязні!!!..
- Так… Зараз розберемось. Де його особова справа? Дивимось. Батько – голова “Мосбізнесбанка”, мати – головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ідемо, Марьіванна.
- Куди?
- Як куди? Ви – в задницю, а я – ноги мити…..

Діти, що таке спокуса?

У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, – каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.

Програміст повертається з роботи

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди…
— А у нас уже через тиждень дев’ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе.
…Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об’єкта, чий клас не визначений під час розробки…