— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!
— Що, мало заробляє?
— Ні, втричі більше, ніж я.
— А що, готує погано?
— Нормально готує. Як у ресторані.
— Може, машину погано водить?
— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
— То що, інтелект низький?
— Ага! Доктор наук, не хотів?
— Так чому ж вона дурепа?
— Бачив би ти, як я її вчора в “морський бій” обіграв!
[ 17%]
(7 голосів)В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
[ 80%]
(32 голосів)Жінка дзвонить своєму страховому агентові:
– Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку!
– Розкажіть, як була справа.
– Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.
[ 57%]
(13 голосів)– Ти випадково не знаєш, хто збирається продавати машину?
– Знаю одного, через тиждень-другий він буде обов’язково продавати свою.
– Ти що, провидець?
– Та ні… Просто я дуже добре знаю свою машину, яку я йому позавчора продав.
[ 22%]
(5 голосів)Частина 1
Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські і йдуть до запорожця.
- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем
-Добре хлопці
Виходить з машини, відкриває багажник, дістає сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його
-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?
- А я кроликів розвожу
Нові руські з переполоху дзвонять босу
-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.
-Спросите чем он занимается.
-Кроликов разводит
-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.
Частина 2
Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїжджають до села на мерседесах броньованих, штук так 20 і до першої хати до селюка, який солому косить.
- Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?
- Так хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, і останній дім
Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і дзвонить
- Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.
[ 48%]
(16 голосів)Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….
[ 86%]
(76 голосів)Йде осінній призов в Армію. Одержав повістку Вовк. Йде у військкомат, похмурий такий. А назустріч ньому Заєць йде, задоволений, веселий. Вовк його і питає:
- Заєць, ти звідки йдеш?
- З військкомату!
- А куди тебе направляють?
- У будбат.
- Ух ти! А як це ти зумів?
- Та от так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: знаєте, що це таке? А я говорю: “Не знаю!”. На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову говорю: “Не знаю!”. На танк показують і знову питають: як це називається? А я знову говорю: “Не знаю!”. На шафу показують: що це? А я за своє: “Не знаю!”. Відкривають, а там цеглина лежить. Що це - питають. “Цеглина” - говорю. Ну, все! У будбат підете.
Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг у військкомат. Прибігає, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали:
- Знаєте, що це таке?
- Ні, не знаю!
Показали на автомат і запитали:
- А це що таке?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Що це?
- Не знаю!
Показали на шафу:
- Що це?
- Це шафа, а там цеглина лежить!
Відкрили шафу - точно лежить цеглина.
- Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його!…
[ 40%]
(12 голосів)Вовочка по дорозі в школу зупинив машину:
- Дядь, підвези до школи!
- Так, мені, хлопчик зовсім в іншу сторону.
- Тим краще!!!
[ 44%]
(16 голосів)— Вільна каса!
— Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити!
— А ми тут при чому?
— Дайте мені один гамбургер!
— Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий!
[ 35%]
(10 голосів)Білявка за кермом в’їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти виходить водій і запитує:
— Ви хоч іспит із водіння складали?
— Звичайно, і багато разів!
[ 45%]
(12 голосів)