Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Папуга

Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума.
– Куме, я собі в місті такого папугу купив!
– хвалиться один.
– Він, таке говорить! Ходімо, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало,
– в клітці сидить красень-папуга.
– Ану, Кешо, кажи! – командує господар, і папуга починає:
– Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
– Ну як?
– запитує господар гостя.
Гість не довго думаючи, як дасть йому в пику!
Чоловік впав, трохи очуняв і, витираючи кров з носа, питає:
– Куме, за що?!
– … І ти його, курво, у клітці тримаєш?!

Якось в потязі..

Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

Яма

Батько копає яму.
Приходе синочок маленький (5 років) і каже:
- Тату, що ти робиш?
- Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовлювати!
Хлопчик стоїть і каже:
- Тату, давай туди москаля кинемо.
Батько витирає сльозу і каже:
- Таке мале, а вже Господар!

Йде мер міста Коломиї

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку.

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? — відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

© В’ячеслав

Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Гуцул на могилі сина

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

© В’ячеслав

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої горілки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

У Львові на футболі фани заводять

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

12 3 4