Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!
Popularity: 11% [?]
(76 голосів)Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».
Popularity: 29% [?]
(96 голосів)Зняв мужик дівчину на дискотеці, привів її додому. Та почала роздягатись і тут в мужика закрались якісь сумніви і він питається:
- Скільки тобі років?
- Тринадцять.
- ТАК, швидко вдягнулась і пішла додому!!!
- Ух які ми марновірні!!!! – відповідає дівчина.
Popularity: 61% [?]
(142 голосів)- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
Popularity: 40% [?]
(328 голосів)Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
- Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
- А що у тебе?
- У мене 25 копійок!
Popularity: 19% [?]
(79 голосів)Зустрілися три грузина. Сіли в лісочку, випили вина, з’їли шашличка і зав’язалася в них розмова про проколи в житті.
Каже 1-ий:
- вот ідьош вечером по тьомному парку, а перед тобой девушка… а у нейо попа-ну просто персік! под’єжджаєт трамвай ана садітса і уєжджаєт…плохо…
Каже 2-ий:
- вот ідьош вечером по тьомному парку, а перед тобой мужік… а у нево попа-ну просто персік! под’єжджаєт трамвай он садітса і уєжджаєт…плохо…
Каже 3-ій:
- нет мужики! самоє плохоє в жизні, ето когда ідьош вечером по тьомному парку, за тобой ідьот тот 2-ой, а трамвая всьо нет і нет…
Popularity: 9% [?]
(25 голосів)Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
Popularity: 29% [?]
(116 голосів)Йде мужик і шукає корову. Назустріч другий мужик.
- Ти не бачив тут корови???
- Таку чорну, з білими плямами???
- Так, так!
- І правий ріг трохи обломаний
- Так, так, саме то!
- Ні, не бачив!
Popularity: 10% [?]
(35 голосів)На світлофорі в зад шестисотому врізається «Ауді ТТ». З мерса вибігає мужик, підбігає до ауді і починає бодягу молодому пацанчику за кермом:
- Та ти знаєш на яке лаве тільки що влетів твій старий?!!
- Та ладно, батя, не злися
Popularity: 9% [?]
(28 голосів)Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.
Popularity: 13% [?]
(75 голосів)