Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Біля магазину стоїть коляска

Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
- Ну бля, обісцявся! Ну піздец, ще й обісрався!
Йде повз чоловік і каже:
- Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
- Дядьку, а ти ходити вмієш?
- Вмію.
- Ну от і піздуй звідси.

У бар заходить мужик

У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
- А вам?
Страус:
- Я теж візьму пива!
Кішка:
- І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
- З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
- Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
- Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
- Ідеально! – Захопився офіціант.
- Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
- А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
- Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

Мужик йде по лісу

Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не зaмічaючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зібє. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
І тут голос з небес:
- Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі…

Пішов мужик на полювання на ведмедя

Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
- Що мужик вбити мене хотів?
- Т-т-та-ак…
- Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
Мужик подумав і погодився на друге.
Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
- Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

Садять мужика у в’язницю

Садять мужика у в’язницю, і адвокат йому каже:
- Загалом, я тебе через два дні звільню з в’язниці, а поки запам’ятай ось
що: коли тебе привезуть до в’язниці і відведуть в камеру, тебе зеки
запитають, за якою статтею тебе посадили, а ти їм дай відповідь: “Стаття 114 “.
Ну, привозять мужика у в’язницю, відводять в камеру, вводять, і тут його зеки обступили і запитують:
- За якою статтею?
- 114.
Тут вони всі розступаються, звільняють найкращу койку, ці два дні
намагаються до нього близько не підходити, виконують всі прохання, ну, в Загалом, кайф (для мужика). Адвокат, як і обіцяв, звільняє мужика з в’язниці, мужик йому дякує і запитує:
- А що це за стаття 114 прим?
- “Згвалтування великої рогатої худоби зі смертельним результатом”.

Приходить мужик в зоомагазин:

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороканіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
- Гуляти йдемо? – Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
- Обманули!Яка ж ти розмовляюча сороканіжка?!
- Тихо, блядь. Я взуваюся…

Приходить один чоловік до психіатра і каже

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
- Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
- Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
- Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
- Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма”.
- Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
- Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
- Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

12 3 4 5 6