Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Лікарю, що робити

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Приходить мужик до бару

Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!
- Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.
- А що у тебе?
- У мене 25 копійок!

Зустрілися три грузина

Зустрілися три грузина. Сіли в лісочку, випили вина, з’їли шашличка і зав’язалася в них розмова про проколи в житті.
Каже 1-ий:
- вот ідьош вечером по тьомному парку, а перед тобой девушка… а у нейо попа-ну просто персік! под’єжджаєт трамвай ана садітса і уєжджаєт…плохо…
Каже 2-ий:
- вот ідьош вечером по тьомному парку, а перед тобой мужік… а у нево попа-ну просто персік! под’єжджаєт трамвай он садітса і уєжджаєт…плохо…
Каже 3-ій:
- нет мужики! самоє плохоє в жизні, ето когда ідьош вечером по тьомному парку, за тобой ідьот тот 2-ой, а трамвая всьо нет і нет…

Сидить мужик в камері смертників

Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”

Йде мужик і шукає корову

Йде мужик і шукає корову. Назустріч другий мужик.
- Ти не бачив тут корови???
- Таку чорну, з білими плямами???
- Так, так!
- І правий ріг трохи обломаний
- Так, так, саме то!
- Ні, не бачив!

На світлофорі

На світлофорі в зад шестисотому врізається «Ауді ТТ». З мерса вибігає мужик, підбігає до ауді і починає бодягу молодому пацанчику за кермом:
- Та ти знаєш на яке лаве тільки що влетів твій старий?!!
- Та ладно, батя, не злися

Купив мужик корову

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Приходить мужик в бар

Приходить мужик в бар, і таким писклявим голосом говорить:
- Дайте пива.
А продавець:
- Слухай мужик, а ти не можеш якось по хлопськи сказати.
Той б’є кулаком по столі, і знов писклявим голосом:
- Пива блять.

Мужик миється в душі

Мужик миється в душі. Дзвінок в двері – сантехнік прийшов. Мужик, як був голим, пішов відкривати двері. Дивиться в глазок, а там нікого. Сантехнік дивиться в замочну скважину:
- ну що, кучерявий, ніс звісив? Прийде мама, скажеш, що сантехнік приходив.

Попав мужик в лікарню

Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона:
- Чого тобі?
- Марка поштова є у вас?
- А марка навіщо?
- Після обіду звик почитати що-небудь.

1 2 3 4 56