Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

В купе

Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося, що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві кокетливо говорить:
- А давай скористаємося з нагоди і займемося коханням у купе!
- Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою.
Дівчина думає:
“І треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає, що я повія якась”.
Хлопець думає:
“Якого біса саме сьогодні я одягнув діряві труси?!”

Якось в потязі..

Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

Їдуть дві жінки в поїзді

Їдуть дві жінки в поїзді. Одна:
- Не життя, а туга.
- Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів на місяць!
- Де ж такого взяти?
- Ну двох заведи по 250.
- Так теж проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Мужик з верхньої полиці:
- Дійдете до 5 баксів – розбудіть.

Читати далі

Зубний лікар

Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: “. Нехай його тобі паровоз смикає”
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт: ” Докто

р, я зробив як Ви сказали – прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга”
Доктор: ” Ну і”
Пацієнт: ” Три вагона зійшли з рейок”
Доктор: “А зуби”
Пацієнт: ” Начальник станції вибив ”

zp8497586rq

Анекдот з перцем

У вагон входить вагітна. Місце ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим видом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

В одному купе їдуть мама

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:”Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти”
Дочка думає:”Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила”
Прапорщик думає:”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”
Солдат думає:”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”

Потяг на Одесу

Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.

Випадок в поїздці

З життя:
Вирішили з батьком з’їздити до брата у гості, в Київ. Так сталося, що квитки були в різних вагонах.
За годину до приїзду батько відправив братові смс з номерами вагонів : “Андрій, в мене 15, а
у Сергія 18″. Відповідь “У мене 20, жалюгідні лузери”

В купе

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець… Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе… Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з’їм, їсти ж хочеться… але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його – я краще потерплю …
А українцю теж хочеться… “Та ні – думає – не буду їсти! Грузин захоче кохання – не викрутишся… Але ж їсти то хочеться… А от я з’їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб’юся від нього…”
З’їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з’їв сала?
- Так, з’їв! – відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його грати буду!!!

© Українець.UA



	                            
12