Україна в НАТО
- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.
Popularity: 15% [?]
Рейтинг: 
(67 голосів)
(67 голосів)Приходить мужик на роботу з розбитою мордою
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».
Popularity: 29% [?]
Рейтинг: 
(96 голосів)
(96 голосів)Вітьок, я не можу
- Вітьок, я не можу….. у нас так швидко розвиваються стосунки, короче я не можу вступити з тобою у статевий контакт!
- Нічого Маринко я почикаю 15хв
Popularity: 100% [?]
Рейтинг: (232 голосів)
(232 голосів)Два тижні тому
Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити.
Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити.
Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети.
Popularity: 20% [?]
Рейтинг: (103 голосів)
(103 голосів)Українець під час сніданку
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
Popularity: 42% [?]
Рейтинг: (387 голосів)
(387 голосів)В школу прийшла нова дівчинка
В школу прийшла нова дівчинка. Вовочці дуже захотілось з нею познайомитись. На перерві підходить до неї і говорить:
- Дівчино, а як Ви відноситесь до сексу з незнайомими мужчинами?
- Негативно!
- Тоді я просто змушений представитися: Ваван.
Popularity: 22% [?]
Рейтинг: (93 голосів)
(93 голосів)Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом
Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом, проте постійно плаче мала дитина, ну от вони вирішили, що коли дитина засне, дружина скаже: “Машина пере”.
Через пів години чоловік питає:
- Машина пере?
- Ні
Через годину:
- Машина пере?
- Ні
Через пів години дружина будить чоловіка:
- Все давай машина вже пере
- Не потрібно вже, я вже вручну виправ.
Popularity: 38% [?]
Рейтинг: (162 голосів)
(162 голосів)Хлопець з дівчиною в ліжку
Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:
Х: – Ти – як моя права рука.
Д (явно потішена): – Я так тобі необхідна, що ти не можеш без мене обійтися?
Х: – Ні. Але сексом з тобою зайнятися приємно, а от поговорити – неможливо.
Popularity: 41% [?]
Рейтинг: (136 голосів)
(136 голосів)Приходить Вовочка зі школи
Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
- Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
- Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
Popularity: 39% [?]
Рейтинг: (248 голосів)
(248 голосів)Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам
Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))
Popularity: 42% [?]
Рейтинг: (265 голосів)
(265 голосів)