Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Якось в таксі

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну ладно. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? – Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я – одружений, і я – єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Таксист

Диспетчер таксі:
- Двадцять третій, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт?
- Так, можу захопити, у мене ще три вільних місця.
- Він боїться запізнитися, виліт в 17-00. Запитує: встигнете?
- Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
- Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
- Та я пілота цього літака везу.

Диспетчер таксі

Диспетчер таксі:
- Двадцять другий, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт?
- Так, можу захопити, в мене ще є три вільних місця.
- Він боїться запізнитися, виліт в 17-00. Запитує: встигнете?
- Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
- Двадцять другий, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
- Так я пілота цього літака везу.

Таксист

Якось друг таксист попросив його підмінити на одну ніч. Ось, везу двох симпатичних дівчаток, років по 20. Одна говорить: “Ви, зупиніться тут, ми вийдемо на пару хвилин і повернемось.” Вони вийшли, і я як не перданув зі всієї сили, так, що аж вібрація по сидіннях пішла. Через 5 хвилин вертається одна дівчинка, я питаю: “А де друга?”. Тут голос ззаду: “А, я, нікуди й не виходила!”. І тут я зрозумів, що таксувати – не моє.

Таксист підвозить дорослого

Таксист підвозить дорослого, заможного дядька. Той розплачується рівно по лічильнику.
Таксист: – Я учора вашого сина підвозив, так він мені 100 дол. на чай залишив.
- Ну так блять, в нього тато – мільйонер, а я – сирота.

Вірмен лосить машину

Вірмен ловить машину. Під’їжджає “жигулька”. Вірмен:
- Проєзжай!
Під’їжджає “москвич”:
- Проєзжай!
Під’їжджає “волга”. Вірмен сідає в машину.
Водій:
- Ара, тєбя как завут, е-ее?
- Віталій.
- Слюшай мєня Віталій! Сейчас падйєдім к гастініце, там мєня будєт ждать дзєвушка… Ті скажєшь “Шеф, я свабодєн?”. А я скажу: “Да Віталій, ти свабодєн!”. Ті скажєшь: “Шеф, дай 50 грівен на бєнзін.” Так мі і расплатімся! Понял?!
Віталік відповідає:
- Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Вірмен вийшов, поцілував дівчину… Водій:
– Шеф, я вільний?
Вірмен:
- Да, Віталік, ти свабодєн.
Водій:
- Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
Вірмен:
- хмммм… МАЛАДЕЦЬ, блять, Віталік!

Стоїть дід-таксист на стоянці

Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
- Відвези мене на таку-то вулицю.
Дід відвіз, а жіночка каже:
- Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
- Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
- Звичайно хочу.
- Ну тоді залізай в таксі.
Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
- З ким трахаєшся?
Чоловік:
- З жінкою.
- А я думав з повією.
- Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…

12