Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Приходить хлопчик додому

Приходить хлопчик додому. Накурений в смерть. Думає: “Як би не попастися на очі батькам, піду но я в вітальню”. Відкриває двері.
Там сидить батько. Хлопчик тут же закриває двері і думає-що дальше робити. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває двері-як глядить: там батько сидить.
У паніці він зачинив двері і вирішує піти до себе в спальню. У спальні так само виявився батько.
- Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі по вухам надаю!

Сидить хлопчик на травичці грає в машинку

Сидить хлопчик на травичці грає в машинку. Як раптом у машинки колеса відвалилися. Хлопчик сидить плаче. Повз проходив наркоман, почув плач хлопчика, підійшов і запитав:
-Ти чо плачеш?
-Я колеса втратив!
-Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам
-Ні, мені мама сказала на травичці сидіти!
-Блін, мені б таку маму

Погано виглядаєш

“Погано виглядаєш” – це коли до тебе приходить смерть і, побачивши тебе, судорожно починає косити траву.

Їде кортеж по Інститутській

Їде кортеж по Інститутській. Бачить Янукович що пенсіонери ходять по парку і їдять траву. Зупинив Янукович авто ,підходить до пенсіонерів, тай питає – “Чому ви їсте траву?”
Пенсія така мала, що не вистачає на їжу-прийшла весна, приходиться їсти траву-відповідають пенсіонери.
Не витримав Янукович, дістав з кишені гроші і сказав: “Даю вам гроші на метро, їдьте на зупинку “Червоний хутір” там трава набагато екологічно чистіша.”

Карпатська полонина

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

© Ярослав

Зустрічаються два олігархи

Зустрічаються два олігархи:
- Слухай, я такого слона купив. Просто пі$дец.
- Слона? На фіга?
- Та ти послухай. Він траву косить у мене навколо будинку. Кожен ранок. Дітей у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.
- Та не може бути!
- Та кажу тобі! Такий ось слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза
- Слухай, продай?
- Та ти чого! Такого слона?
- Ну…
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 мільйонів.
- Ти офігів? 4
- Ти офігів, 5.
- Гаразд, п’ять.
Домовилися.
Проходить тиждень.
- Чуєш, щось я не зрозумію, що із слоном.
- А що з ним не те?
- Та він дивний якийсь. Весь газончик мені потоптав, вночі кричить, будиночок для
гостей роз£бал, а сьогодні почав великий будинок %уярити.
Пауза
- Ти це… Ти даремно слона лаєш.
- Чому?
- Не продаси. Читати далі

Вечірка на хаті

Вечірка на хаті. Ді-джей на вінілі. Екстазі. Кокаїн з кредитною картою. Хтось марки ковтає. Хтось спідів довбонув. Повне беззаконня, коротше. Дзвінок в двері. Відкривають – на порозі дідусь з мішком трави за спиною:
- Я чув, вас тут всякою хімією труять?

12