Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Земля

Сказав Бог одного разу англійцеві, французові і українцеві, що дасть їм стільки землі, скільки вони зможуть пройти або проїхати.
Проїхав на коняці англієць 1 кілометр.
Француз – 2 кілометри.
Українець їхав-їхав на коневі поки той не здох. Кинув коня, побіг. Закінчилися сили – вже ледве-ледве повзе. Зняв капелюха, кинув його і каже:
- А оце буде на помідорчики.

© Олег

Ідуть по пустелі

Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
- За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
Німець каже:
- Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
Раз – і зник.
Англієць говорить:
- О! А я хочу багато грошей і також додому!
Теж зникає.
Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
- Ящик горілки і всіх назад….

Зустрілися француз і українець

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

Москва. Машина збила пішохода

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Катастрофа

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Приїхав українець до Москви

Приїхав українець до Москви і питає москаля:
- Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
- Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
- Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске TV дивимося!

Крим

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Українець під час сніданку

Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.

1 2 3 45 6