Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Прихоидть Вовочка до тата

Приходить Вовочка до тата та й каже:
- Татко, нам в школі сказали розібратися, що таке політика, а мені нічого не зрозуміло.
- Добре синку, слухай. Ось народ – це ти. Твій маленький братик – це майбутнє. Я гроші заробляю, отже я – капіталіст. Більшу частину грошей відаю мамі, вона їх тратить, тому вона – уряд. А наша служанка працює на нас, ми платимо їй гроші, вона робочий клас. Ясно?
- Ні, щось погано ясно.
- Гаразд, іди спати. Вранці розберемося.
Вночі син просинається від плачу братика. Дивиться, а малий в штани наклав.
Вирішив він до мами піти. Стукає в двері, стукає – не чує. Трохи відкрив, дивиться – спить мама богатирським сном. Вирішив піти до служанки. Стукав-стукав – не відкриває. Глянув в дверне очко – а там тато служанку тр***є. І пішов хлопчик знову спати. А в ранці приходить до тата і каже:
- Тато, я все зрозумів! Політика, це коли уряд спить, поки капіталісти тра***ть робочий клас, на народ всім начхати, а майбутнє наше все в лайні! Читати далі

Катастрофа

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Не кради

… Не кради! Уряд не любить конкуренції…