Послухав
Дружина чоловіку:
- Ну як, зводив Вовочку до лікаря
- Зводив
- Він його послухав?
- Послухав
- Ну і що сказав?
- Сказав, що з його голосом тільки по електричках побиратись!
[ 27%]
Рейтинг: 
(35 голосів)
(35 голосів)Бутерброд
- Вовочка, ти що смієшся? Особисто я нічого смішного не бачу!
- А ти і не можеш бачити: ти сів на мій бутерброд з варенням!
[ 16%]
Рейтинг: (23 голосів)
(23 голосів)Маму
- Вовочка, кого ти більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму
- А чому?
- Вона говорить більше.
[ 20%]
Рейтинг: (29 голосів)
(29 голосів)У дитячому садку
У дитячому садку дітей навчають рахунка до шести. Усі дорахували до шести, а Вовочка говорить:
- Марь Іванівна, а я далі можу…….
- Молодець, ми всі тебе слухаємо
- ….сім, вісім, дев’ять, десять, валет, дама, король, туз..
[ 16%]
Рейтинг: (32 голосів)
(32 голосів)Зовсім новий
Вовочка пішов з батьком у родильний будинок, щоб побачити маленького братика. Санітарка приносить дитину, у якої на ручці висить номер
- Дивися, татку, - говорить Вовочка, - він зовсім новий, навіть ціну ще не зняли.
[ 19%]
Рейтинг: (15 голосів)
(15 голосів)Цвинтар
Вовочка перший раз потрапив на цвинтар. Він з інтересом читає написи на пам’ятниках і, нарешті, здивовано запитує:
- А де ж поховані погані люди?
[ 14%]
Рейтинг: (13 голосів)
(13 голосів)Штучка
- Вовочка, невже тобі не шкода твою матір? Кожна твоя витівка - це ще один сивий волос на моїй голові
Вовочка скептично дивиться на матір
- Бачу, ти була штучка ще міцніша, чим я. Подивися, скільки сивого волосся в бабусі…
[ 15%]
Рейтинг: (18 голосів)
(18 голосів)Приходить Вовочка зі школи
Приходить Вовочка зі школи.
Батько запитує:
- Ну як, синку, пройшов у школі перший урок сексуального виховання?
- Ніяк. Учителька сказала, що в неї сьогодні місячні.
[ 45%]
Рейтинг: (83 голосів)
(83 голосів)Вовочка каже мамі
Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то ж*пу і дай дитині морозиво.
[ 32%]
Рейтинг: (62 голосів)
(62 голосів)Вовочка приносить батьку щоденник
Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х*ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правда на х*ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка на х*й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка на х*й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитель російської літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Петушок, петушок - золотой
гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой”.
- І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання…
- Чекай, а на х*я малювання?
- От я і кажу їм, “а на х*я вчитель малювання?”…
[ 28%]
Рейтинг: (69 голосів)
(69 голосів)