Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.
Popularity: 8% [?]
(76 голосів)На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3″. Інші студенти здивовано:
- За що?!
- Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.
Popularity: 10% [?]
(93 голосів)Викладач літератури – студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої – якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого…
Popularity: 14% [?]
(53 голосів)На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді , лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
Popularity: 19% [?]
(83 голосів)Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій.
Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- У голові.
- А це що? – Киває на папірець.
- А це не вмістилося.
Popularity: 9% [?]
(42 голосів)Університет. Заходить викладач у клас і каже:
- Питання на 5, як я називаюсь?
Тихо
- Питання на 4, який зараз предмет?
Тихо
- Питання на 3, якого коляру книга?
І ось десь чути:
- Во с*ка грузить
Popularity: 59% [?]
(203 голосів)Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід.
В:
- Свиня орлу – не товариш!
С:
- Зрозумів… Тоді я полетів…
Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді:
В:
- Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?
С:
- З грошима.
В:
- Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом.
С:
-Ну… Що кому не хватає.
Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:
- Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!
Popularity: 39% [?]
(463 голосів)Діалог на іспиті. Викладач:
- Що таке кінська сила?
Студент:
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
Викладач:
- Де ж ви такого коня бачили?!
Студент:
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.
Popularity: 30% [?]
(126 голосів)Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку, я йду…
Popularity: 19% [?]
(81 голосів)Одружився літній викладач на молодій студентці. В першу шлюбну ніч:
- Кохана, у тебе хлопчики були?
- Ні.
- Кохана, а тобі мама нічого не розповідала?
- Ні.
- А подруги?
- Ні.
- А в книгах ти нічого не читала?
- Ні.
- От біда ж, і я все забув…
Popularity: 22% [?]
(118 голосів)
