Один друг
Один друг запитує іншого:
- Ти вже спав з моєю дружиною?
- Що за питання! Я б ніколи не пішов на це.
- Ну і даремно – вона куди краще за твою!
Popularity: 7% [?]
Рейтинг: 
(36 голосів)
(36 голосів)Гадалка
Чоловік приходить до гадалки. Та дивиться на його долоню:
- Який жах! Ваша жінка помре через два дні!
- Та знаю, знаю, а мене-то зловлять!?
Popularity: 7% [?]
Рейтинг: 
(39 голосів)
(39 голосів)Чоловік повертається додому пізно вночі
Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
- Ти де був?
- Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
- Який ще вулкан?
- Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!
Popularity: 5% [?]
Рейтинг: (21 голосів)
(21 голосів)Ідуть два п’яні чоловіки
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
Popularity: 7% [?]
Рейтинг: (36 голосів)
(36 голосів)Випивають двоє чоловіків
Випивають двоє чоловіків. Один жаліється:
- Коли приходжу додому п’яний, жінка макітрою мене по голові б’є!
Другий:
- А ти каструлю на голову одягни!
На наступний день, той який дав розумну пораду, питає:
- Ну як, спробував?
- Ага, круто! Представляєш, жінка в цій каструлі нічого не бачить!..
Popularity: 3% [?]
Рейтинг: (14 голосів)
(14 голосів)Батько надоумлює сина
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!
Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (133 голосів)
(133 голосів)Зустрілися француз і українець
Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.
Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (58 голосів)
(58 голосів)Жінка корова
Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!
Popularity: 9% [?]
Рейтинг: (56 голосів)
(56 голосів)Схожість картин
Ватсон:
- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?
- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…
Popularity: 6% [?]
Рейтинг: (65 голосів)
(65 голосів)Жаба сидить на березі річки
Жаба сидить на березі річки, опустивши лапки у воду й мріє. До неї підходить Бегемот і запитує:
- Агов, Жаба! Hу як сьогодні вода холодна?
Жаба ображено, але з достоїнством:
- Я тут між іншим, як жінка, а не як термометр!
Popularity: 8% [?]
Рейтинг: (38 голосів)
(38 голосів)
