Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Біля входу до крамниці…

Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”

Циган і українець

Циган і українець заходять в хлібний магазин.
Циган одразу вкрав 3 невеликих булочки, поклав їх в кишеню і каже:
– Дивись як я можу, спрацював так, що господар навіть нічого не помітив!
– Це ви вмієте, – відповідає українець, – зараз я покажу тобі інший спосіб зробити те ж саме.
Йде до господаря пекарні і каже:
– Дай мені булочку і я покажу тобі фокус.
Заінтригований господар дає йому булочку, українець з’їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з’їдає і просить наступну, і третя булочка відправляється туди ж.
Господар питає:
– І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками?
А українець і відповідає:
– А подивися в кишеню он того цигана.

Випускаю на луг свого бичка…

— Де ви би порадили нам розташувати намети? – питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.
— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.

Художник

Одна подружка каже до іншої:
— Ти знаєш, учора познайомилась із новим чоловіком. Він запрошує мене до себе позувати оголеною.
— Ти, звичайно, сказала йому, що ніколи не працювала натурницею?
— Звичайно. Але він відповів, що це не має значіння, адже він, виявляється, також не художник.

Чудовисько

Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них:
– Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того відпущу…
Хлопаки побігли…
За якийсь час прибігають гуцул і лемко. Як справжні побратими, нога-в-ногу, крок-в-крок,.. якби ся зросли їден з другим…
Чудовисько зачекало трохи і питається:
– А де третій?
– Хто третій,.. бойко? А-а-ааа. Він сказав, шо то всьо в сраці має і пішов додому.

Відрядження

Були якось у відрядженні дружнім колективом, над одним вирішили пожартувати і підкинули йому перед від’їздом у валізу пачку презервативів.

Повернувся він додому, дружина йому розбирає валізу і знаходить це.
Німе питання в очах дружини, на що наш спритний колега швидко зреагував:
– Та це всім видавали, просто я свої не використовував.
Тісний військовий гарнізон трусило з тиждень.
Дружини допитували чоловіків:
– Де презервативи?!

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
– Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.

Офіціант чемно записує:
– Ще щось?
– Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.

Офіціант знову чемно записує.
– Ще щось?
– Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант далі чемно записує.
– Ще щось?
– Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.

Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
– Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
– А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!

Куми

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі.
Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок.
Ще темно.
Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
- Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Наливай!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!.

12 3 4 5 6 7 ...32