Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Лайвхак

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: “Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався… Ну дай хоч цигарку тоді, чи шо.” В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево збувся!

Струни моєї душі

— Для чого тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які ще струни?!
— Струни моєї душі!

“свєтлоє будущєє”..

- Куме, Ви чули, що з “Керченского моста” в саму Керч попасти буде не можна?
- Так куди ж тоді веде міст?
- Та як завжди – у “свєтлоє будущєє”..

Епопея

Епопея зі зняттям депутатської недоторканності з народних депутатів показала, що ефективно садити в цій країні можуть все ще тільки зернові

В одеському автобусі

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону:
– … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу.
Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі все ті ж пасажири сидять, тут заскакує якийсь захеканий хлопець, ледве переводить дух:
– Я не спізнився?
Дивиться на жінку і каже:
– Чого витріщилась? Дзвони Софочці!

Петро з Яремче

Сіли випивати італієць, москаль і українець. Починають теревені.
– Я Антоніо з Риму, за ніч маю чотирьох жінок, а якщо менше, то це втрачений час.
– Я Вася з Москви, за ніч я маю трьох жінок, а якщо менше, то мені соромно за такий проведений час.
– А я Петро з Києва, за ніч маю тільки двох жінок, але регулярно.
Випили ще, потім ще, всі вже стали не контролюванні собою і їх поперло на відвертість.
Італієць:
– Якщо чесно, то я прибрехав, якщо одну жінку буду мати, то це супер.
Москаль:
– Чесно сказати, я також прибрехав, у мене вже пів року не було жінки.
Українець:
– Знаєте, я також вам набрехав. Насправді я Петро з Яремче.

Іван Іванович

Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.

Ти морячка…

Ти морячка,я моряк
Ти рибачка,я рибак
Ти на суші, я на морі,
Завагітніла ти як??!!

Біля входу до крамниці…

Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже:
– Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед!
Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили:
– Слухай, розкажи, як тобі це вдається?
– А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”

Циган і українець

Циган і українець заходять в хлібний магазин.
Циган одразу вкрав 3 невеликих булочки, поклав їх в кишеню і каже:
– Дивись як я можу, спрацював так, що господар навіть нічого не помітив!
– Це ви вмієте, – відповідає українець, – зараз я покажу тобі інший спосіб зробити те ж саме.
Йде до господаря пекарні і каже:
– Дай мені булочку і я покажу тобі фокус.
Заінтригований господар дає йому булочку, українець з’їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з’їдає і просить наступну, і третя булочка відправляється туди ж.
Господар питає:
– І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками?
А українець і відповідає:
– А подивися в кишеню он того цигана.

1 23 4 5 6 7 ...34