Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
– Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.

Офіціант чемно записує:
– Ще щось?
– Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.

Офіціант знову чемно записує.
– Ще щось?
– Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант далі чемно записує.
– Ще щось?
– Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.

Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
– Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
– А ВЧОРА, КУРВА, ЇМ ТО ВИЙШЛО!

Куми

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі.
Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок.
Ще темно.
Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
- Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Наливай!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!.

Поїхали

Керівник знайомиться з новим водієм:
– Скажіть мені ваше прізвище?
– Мене звати Олексій.
– Мене цікавить ваше прізвище, тому, що я звик звертатися до водія по прізвищу!
– Я думаю, що вам буде не зручно називати мене по прізвищу.
– Мене не цікавить, що ти думаєш!
– Моє прізвище “Коханий”.
– Олексію, поїхали…

Українці

Ми, українці – унікальний народ. Тільки ми можемо сидячи за комп’ютером дивитися телевізор, слухати музику і їсти.

Півень

Продає мужик живого півня на базарі.
Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче. – Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.

Дідька лисого

— На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися “Москвич” і “КамАЗ”. Інспектор запитує водія “Москвича”:
— Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
— Думав — проскочу…
— А ви? — запитує у водія “КамАЗа”.
— А я думав — дідька лисого він проскочить!

Акробат

- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
- А я його яйцями натираю.
- Оце ви, куме, акробат.

Непоганий тост

Гасло “За здоровий спосіб життя!” звучить як непоганий тост…

1 2 34 5 6 7 ...33