Найкращі анекдоти, приколи

Найкращі анекдоти та приколи українською

В екс СССР на кордоні з китаєм

В екс СССР на кордоні з китаєм була застава і був там солдат кореєць. І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки. Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:
- А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?
- Та вних в Кореї собака – то делікатес.
- А можеш заставити його перестати?
- Попробую.
Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:
- Дивись мені в очі… Ти не кореєць… Ти українець…
На наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки. На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, перед ним собака, і він їй каже:
- Дивись мені в очі…. Ти не собака… Ти свиня….

Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
– Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
– То заляй це все нах*й бетоном!

Шабля

- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
- Тихіше, панночко!

Фестиваль снайперів в Америці

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
– Джо Блек, Техас, Професіонал.
Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
– Майкл Стар, Канада, Професіонал.
Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
– Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.

Москва – Львів

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Куме

– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: “Американці на місяці”.
– А ви знаєте, хто фотографував?

Покликав Господь Бог француза, американця й українця

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує – там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає – там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- а то буде, під помідори…

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

Їдуть в купе українець, росіян і білорус

Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

1 ...24 25 26 27 28 29 3031