• Сидимо ми з кумом на футболі:

    Сидимо ми з кумом на футболі:
    Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
    Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
    Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
    Сидимо ми з кумом у тюрмі:
    Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
    “випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
    Опинились ми у лікарні:
    Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
    “виписали”… Мені костелі, куму могилу.
    Стоїмо ми на похороні:
    Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

    28
  • Молодий священик, тільки закінчив навчання

    Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
    – Іди читай проповідь!
    Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
    – Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився…  Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
    Підходить до попа:
    – Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
    – Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
    – Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
    – Ну, гаразд…
    По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
    По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
    По-третє, рясу в труси не заправляють;
    По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
    По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
    По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
    По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
    По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
    По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
    По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
    По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»
    37
  • Урок правил дорожнього руху

    Школа. Урок правил дорожнього руху.
    – Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
    – Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
    – А руки для чого піднімати?
    – А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

    0
  • Сидять два електрики

    Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
    – Земля
    – Ні, фаза!
    Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
    – Бабцю, подай провід.
    Старенька подала їм провід і пішла далі.
    – Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

    4
  • В шпиталі після операції

    Війна. При розриві снаряда ранило матроса. Приходить він в себе в шпиталі після операції. Зве сестру, запитує:
    – Сестра, що зі мною?
    – Така справа, синок… Член тобі відірвало.
    – Що!? Та як же я тепер?! Адже я молодий, не одружений! – Та ти не хвилюйся, у тебе там лише трохи відірвало, навіть татуїровка з ім”ям твоєї дівчини залишилася!
    – З яким ім”ям?!
    – ОЛЯ.
    Гірко заплакав тут матрос і говорить:
    – Там.. було… написано… “Привіт морякам Червоного Прапора Чорноморського Флоту з СевастопОЛЯ”.. (більше…)

    4
  • Йде мер міста Коломиї

    Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
    Він їх запитує:
    – Що ви хочете, чого тут зібралися ?
    – Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
    – Добре, завтра буде.
    На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
    – Чого вам ще треба ?
    – Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
    -Добре, завтра все виконаєм.
    На слідуючий день аналогічна ситуація.
    – Ну чого вам і ще потрібно !?
    – Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
    – Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
    -НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
    2