• Відразу все

    Якщо і буває щось погано, то погано буває відразу все. В нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що вимкнулося світло.
    А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

    21
  • В школі

    – Як справи в школі?
    – Сьогодні на перерві намагалися викликати сатану.
    – І як?
    – Ні в кого не вийшло.
    – Мене не цікавить, що там у інших дітей, у тебе чому не вийшло?

    49
  • Веселий чоловік

    Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
    Жінка сміється, каже:
    – Який ти веселий чоловік.
    Мужик каже:
    – Бачила б ти мене при житті …

    63
  • Сидимо ми з кумом на футболі:

    Сидимо ми з кумом на футболі:
    Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
    Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
    Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
    Сидимо ми з кумом у тюрмі:
    Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
    “випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
    Опинились ми у лікарні:
    Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
    “виписали”… Мені костелі, куму могилу.
    Стоїмо ми на похороні:
    Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

    29
  • Молодий священик, тільки закінчив навчання

    Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:
    – Іди читай проповідь!
    Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:
    – Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився…  Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …
    Підходить до попа:
    – Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
    – Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…
    – Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…
    – Ну, гаразд…
    По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;
    По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;
    По-третє, рясу в труси не заправляють;
    По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
    По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;
    По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;
    По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
    По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;
    По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;
    По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;
    По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»
    37
  • Хто твій тато

    Розмова двох дітей:
    – У мене тато – бізнесмен. А в тебе?
    – Не знаю. Чи то слюсар, чи то бухгалтер.
    – Як це:
    – Він увечері ніж гострить, а вранці гроші рахує…

    1
  • Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері

    Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:
    – Нехай він буде на коні!
    – Добре
    Друий:
    – Нехай в руці в нього буде булава!
    – Добре
    Третій:
    – А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
    – Добре!
    – І кожен день новий!!!

    3