• Львів

    Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
    – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
    Міліціонер, діставши документи постраждалого:
    – Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
    – Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

    0
  • Одружилися Оксана та Серьожа

    Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

    5
  • Сидять за столом чех, українець і москаль

    Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
    – Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
    Чех:
    – В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
    Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
    – Ти що робиш для чого розбив?
    Москаль:
    – В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
    Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
    – Ти що зробив, за що його вдарив?
    Українець:
    – В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

    2
  • Гуцул на могилі сина

    Гуцул на могилі сина:
    – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

    © В’ячеслав

    2
  • Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку.

    Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
    «Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
    – Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
    Єврей запричитав:
    – Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.
    Москаль зітхнув:
    – Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
    – Навіщо гинути? — відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.
    Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

    © В’ячеслав

    4
  • Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.

    Москва.
    Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
    – Фамілія, гад! Бистро!
    – Нечипуренко…
    – Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
    – Та з Полтави.
    – А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
    – А як же!
    – Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

    0
  • Їде гуцул на авто

    Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    – Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
    – Та чого ж не поховаю, синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    – Слава Йсусу.
    Дід обертається
    – Слава навіки!
    – А що, діду, закопали того?
    – Та закопав..
    – Та як закопали, як во він лежить.
    – Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
    – шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
    – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
    – ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

    0