Йде Дмитрик з татом повз школу.
– Синку, ти в цій школі вчишся?
– Так.
– 20 років тому я теж тут вчився.
– Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.
Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?!
Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:– Іди читай проповідь!Той йде, боїться, в перший раз таки … Інший піп його пошкодував і говорить:– Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде. Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе …Підходить до попа:– Святий отець, ну, як я вчора відчитав?– Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…– Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…– Ну, гаразд…По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися;По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах »;По-третє, рясу в труси не заправляють;По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;По-п’яте, парафіянки НЕ бляді;По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти;По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить»;По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов;По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй;По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося»
Шкода що немає Міжнародного дня дибіла. Іноді так хочеться декого привітати.
Наталя, перестань гризти нігті…. на ногах….. в діда…. і взагалі, відійди від труни!!!!!!!!!!
Блондинка запитує у лікаря:
– Скажіть доктор, як він?
– Ви знаєте, він у важкому стані, у нього обширний інфаркт, переломи.
– Я можу з ним поговорити?
– Ні. Якщо Ви щось хочете йому сказати, скажіть мені, я передам.
– Тоді запитаєте у нього, чи здала я іспит на права? (більше…)
Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, щіткою!”
Внизу приписано: “А можна папером? Щіткою дуже боляче!”
Дві корови:
– Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб викачувати з нас наше молоко, а потім вбити і з’їсти…
– Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою все стадо сміятися буде…
