Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком:
– Що сталося Св. отець?
– Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся..
Поїхав, а мєнти між собою:
– Слухай, а шо то таке “джакузі”?
– А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?
Блондинка влаштувала ДТП. Приїхав даїшник, говорить їй:
– Права?
Блондинка відповідає:
– Ну, звичайно – я права!
В чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Міліціянти прийшли через тиждень.
– У нас для вас три новини, хороша, погана і чудова.
– Давайте спочатку погану.
– Ваша жінка потонула – ми її витягли з води.
– А яка хороша?
– Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
– А яка чудова?
– Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!
– Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що, гола баба?
– Використовуйте проти мене голу бабу!
– Алло, прокуратура?
– Так, я вас слухаю.
– А мій батько купив Бентлі на крадені гроші!
– Галя?!
– Тату?!
Луцьк. Міліціонер затримав естонця:
– Ваше прізвище та ім’я?
– Вілліс Скуя.
– Мені пофігу звідки ти виліз! Прізвище та ім’я називай!
– Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
– О! Права куплю!
– Ви без прав?
Дружина:
– Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
– Так Ви і п’яний?
Теща:
– Я ж казала, що на краденій машині далеко не виїдеш!
Голос із багажника: “Що кордон вже переїхали?”
В міліцію вже третій день поспіль дзвонить невідомий і заявляє, що “в мітрі, аеропірті і на вікзалі бімба”!
@Krujuk
