• Іван Сергійович

    Сидить в райвіділі хлопець. Пом’ятий, увесь в синякaх.
    Його питають: Ім’я, прізвище, адреса.
    Хлопець: Івaн Сергійович. Вул. Стрийська, д. 3, кв. 10
    Відправили туди дільничого, той повертається і каже, що там така людина не проживає.
    Нa хлопця сипеться нова порція побоїв. Потім зновуслідує питання:
    Адресу кажи. А то гірше буде.
    Хлопець знову: вул. Стрийська, д. 3, кв. 10. Пожаліли його, вирішили знову дільничого відправити. Раптом той в перший рaз помилився.
    Повертається дільничий, каже що немає там таокї людини.
    Вирішили цього хлопця додому відпустити, що з нього взяти.
    Хлопець приходить додому, весь побитий, в порваному одязі, в крові. Його сусід зустрічає : Іване, з тебе бутиль пива. Сьогодні мєнти 2 рaзa приходили, за тебе запитували, я їм скaзaв, що Івaн Сергійович тут не проживає.

    2
  • Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.

    Москва.
    Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
    – Фамілія, гад! Бистро!
    – Нечипуренко…
    – Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
    – Та з Полтави.
    – А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
    – А як же!
    – Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

    0
  • Новий рік, зима…

    Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється.
    Новий українець:
    – Чого треба?
    Даїшник:
    – Поколядувати можна?

    0
  • Джакузі

    Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком:
    – Що сталося Св. отець?
    – Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся..
    Поїхав, а мєнти між собою:
    – Слухай, а шо то таке “джакузі”?
    – А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?

    0
  • Їде гуцул на авто

    Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    – Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
    – Та чого ж не поховаю, синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    – Слава Йсусу.
    Дід обертається
    – Слава навіки!
    – А що, діду, закопали того?
    – Та закопав..
    – Та як закопали, як во він лежить.
    – Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
    – шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
    – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
    – ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

    0
  • Терпіння

    У мільйонера беруть інтерв’ю:
    – Скажіть, у чому секрет вашого успіху?
    – Терпіння, мій друг, терпіння.
    – Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння.
    – Наприклад?
    – Носити воду в ситі.
    – Ви не праві, просто треба взяти сито і мати терпіння дочекатися зими.

    0
  • В чоловіка дружина пішла на пляж

    В чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Міліціянти прийшли через тиждень.
    – У нас для вас три новини, хороша, погана і чудова.
    – Давайте спочатку погану.
    – Ваша жінка потонула – ми її витягли з води.
    – А яка хороша?
    – Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
    – А яка чудова?
    – Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо вас на пиво!

    0