• В купе

    Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося, що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві кокетливо говорить:
    – А давай скористаємося з нагоди і займемося коханням у купе!
    – Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою.
    Дівчина думає:
    “І треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає, що я повія якась”.
    Хлопець думає:
    “Якого біса саме сьогодні я одягнув діряві труси?!”

    17
  • Веселий чоловік

    Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
    Жінка сміється, каже:
    – Який ти веселий чоловік.
    Мужик каже:
    – Бачила б ти мене при житті …

    63
  • Японська мова

    Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
    – Один рік і вісім місяців.
    Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
    Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
    – А методичка є?
    Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
    – Ща докурю, піду здавати.

    © Михайло

    1
  • Гусак свині не товариш

    Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
    – Гусак свині не товариш.
    Студент встає і говорить:
    – Ну, добре, я полетів!
    Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5”. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
    – Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
    – Ну, із золотом звичайно!
    – А я б узяв з розумом, – говорить професор.
    – Ну правильно, кому чого не вистачає!
    – Вашу заліковку, – кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
    – Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

    3
  • Слабкість

    Зустрічаються двоє знайомих:
    – Ну і як твоя нова дружина?
    – Все б нічого, якби не одна маленька слабкість.
    – Яка? Можна дізнатися?
    – Слабкість до інших чоловіків.

    -2
  • Коли ти ще не повернув борг

    – А що тобі на день народження подарував Ігор?
    – Книжку про життя при Івані Грозному, про страшні тортури і страти, про…
    – Він що, захоплюється історією?
    – Та ні, просто я йому штуку баксів повинен!

    -2
  • Шанс

    На асфальті написано: “Аня, дай мені шанс!”.
    Я не втримався і припаркувався на слові “шанс”.

    12