Анітрохи!
Приходить мужик в ресторан. Підходить до стійки бару і каже:
– Бармен! Скільки коштує крапля горілки?
– Анітрохи!
– Тоді накапай мені стаканчик!
Українець в США
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
– Скільки з мене?
– Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
– Мабуть, візьму ще стаканчик!Дві подружки вже добряче
Дві подружки вже добряче випили в барі:
– В мене кулінарний талант! Ти знаєш, як я готую?!
– Відмінно готуєш!
– А ти знаєш, як я шию?!
– Звичайно, у мене ж більше десяти твоїх суконь!
– У мене офігенний чоловік! Ти це знаєш?!
– Сто разів пробувала!..Батьки сваряться
Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!.У бар заходить мужик
У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
– А вам?
Страус:
– Я теж візьму пива!
Кішка:
– І мені будь ласка пива!
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 6,20.
Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
Офіціант приносить замовлення:
– З вас 19,70.
Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
Офіціант не втримався і запитує:
– Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
– Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
– Ідеально! – Захопився офіціант.
– Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
– А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
– Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …В барі випивша жінка голосно запитує:
В барі випивша жінка голосно запитує:
– Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
– Ну на, попери і попрасуй!Сидять у барі японець і українець
Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.© Любомир
Янукович і Азаров
Говорить якось Азаров Януковичу:
– Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?В барі
Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
– Налий мені віскі і… кока-колу.
– А чому така пауза? – питає бармен.
– І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.
