• Зірка падає

    – Дивися, зірка падає, швидше загадуй бажання!
    – Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
    – Ти ідіот?
    – Чому?
    – Не можна говорити бажання вголос!

    10
  • Зловив дядько золоту рибку

    Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
    – Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить!
    А потім назад.
    Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Майже нікого там не поpубив, веpнулась назад.
    [ і так три рази]
    Hе стрималась pибка, спитала:
    – Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
    – А шо мені Швеція ? Зате по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

    0
  • Чоловік приходить додому

    Чоловік приходить додому, жінка його зустрічає з дуже грайливим настроєм.
    Він:
    – Все досить нa хaляву, встановлюю тарифи. Просто нa підлозі – 1$, ромaнтично при свічках – 25$, нa природі, з виконанням усіх бажань – 100$
    Жінкa, не довго думaючи дістaє 100$
    Чоловік:
    – О, кохана, ми їдемо нa природу?
    – Ні, нa підлозі і нa все 100…

    -2
  • Бізнесмен спіймав золоту рибку

    Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
    – Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
    – Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
    – Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
    – Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
    – Тобі автостраду чотирьох- чи шестисмугову?

    2
  • Зловив моряк золоту рибку

    Зловив моряк на далекому плаванні золоту рибку:
    – Я виконаю твої три бажання.
    – Хочу багато грошей.
    – Готово.
    – Хочу кльову бабу.:
    – Готово.
    – Перші слова, які капітан скаже, хай здійсняться:
    – Готово.
    Встає капітан після бодуна, тай каже:
    – Ех, сто хуїв мені в рот, і якір в дупу! 🙂

    © Анекдотер

    2
  • Ідуть по пустелі

    Ідуть по пустелі німець, англієць і українець. Знайшли лампу. Потерли її, а звідти джин вилетів і каже:
    – За своє спасіння виконаю кожному по 2 бажання!
    Німець каже:
    – Хочу гарну жінку без комплексів і додому…
    Раз – і зник.
    Англієць говорить:
    – О! А я хочу багато грошей і також додому!
    Теж зникає.
    Українець думав-думав, думав-думав, а потім каже:
    – Ящик горілки і всіх назад….

    2
  • Катастрофа

    Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
    – Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
    Москаль:
    – А ви точно виконаєте це бажання?
    Павло:
    – Обов’язково.
    – Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
    Жид:
    – А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
    Українець:
    – А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
    Павло:
    – Я ж пообіцяв!
    Українець:
    – Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

    2
  • Наркоман знайшов на березі

    Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: “Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. “Загадуй друге бажання.” “Ше по косячку.” “Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. “Загадуй третє останнє бажання.” “Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: “Ну добре – загадуй четверте бажання.”

    0