• Львів

    Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
    – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
    Міліціонер, діставши документи постраждалого:
    – Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
    – Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

    0
  • Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою

    Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
    – Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
    Невістка:
    – Які проблеми, мамо! Білила є?
    – Є, а тільки щітки нема.
    Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
    – От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
    Невістка:
    – Які проблеми, мамо! Краска є?
    – Та є, от тільки кісточки нема.
    Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
    – Тату! А чого ви там сидете?
    – Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

    6
  • Перша шлюбна ніч

    Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
    – Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
    На другу ніч гладить по спині і каже:
    – Тут я посаджу капусту – і заснув.
    На третю ніч дружина йому говорить:
    – Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

    -4
  • Чоловік їде на курорт

    Чоловік їде на курорт і просить сусіда:
    – Припильнуй мою дружину, якщо до неї чужий чоловік зайде – цвяшок у двері забий. Коли приїду, порахую цвяшки і все зрозумію. Добре?
    Через місяць чоловік повертається, а у дверях один цвях.
    – Ну що, хтось один приходив?
    – Який один?! Я вже двоє дверей у металобрухт здав!

    0
  • Три стадії хоробрості чоловіка

    Три стадії хоробрості чоловіка:
    1 стадія:
    Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
    Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
    2 стадія:
    Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
    Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
    Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
    Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
    3 стадія:
    Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
    Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
    Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

    © Бестия

    0
  • Зустрілись три давні подружки

    Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
    Перша:
    – Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
    Друга:
    -А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
    Третя:
    -Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.

    © Віталік

    0