• Біля магазину стоїть коляска

    Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
    – Ну бля, обісцявся! Ну піздец, ще й обісрався!
    Йде повз чоловік і каже:
    – Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
    – Дядьку, а ти ходити вмієш?
    – Вмію.
    – Ну от і піздуй звідси.

    2
  • Мужик, сидить на пеньку

    Мужик, сидить на пеньку, задумливо курить, і дивиться як дружина копає картоплю ..
    – Ех.., не народила ти мені сина.., зараз би допомога була…
    – Звичайно, зараз би вдвох курили…

    2
  • У бар заходить мужик

    У бар заходить мужик, а за ним страус і мокра кішка. Офіціант підходить за замовленням. Мужик замовляє пиво, повертається до супутників і питає:
    – А вам?
    Страус:
    – Я теж візьму пива!
    Кішка:
    – І мені будь ласка пива!
    Офіціант приносить замовлення:
    – З вас 6,20.
    Мужик не дивлячись дістає з кишені гроші, віддає офіціантові – рівно 6,20. Hа наступний вечір картина повторюється, і знову мужик не дивлячись дістає з кишені потрібну суму.
    В черговий раз приходить ця компанія, замовляє вже подвійний віскі.
    Офіціант приносить замовлення:
    – З вас 19,70.
    Знову мужик дістає з кишені суму без здачі.
    Офіціант не втримався і запитує:
    – Послухайте, я розумію, що у кожного своя компанія, питань немає, але як ви примудряєтеся діставати гроші без здачі?
    – Hу, – відповідає мужик, – пару років тому мені дістався у спадок будинок, і на горищі я знайшов лампу, а в ній виявився джин. І першим моїм бажанням було мати в кишені завжди стільки грошей, скільки мені потрібно.
    – Ідеально! – Захопився офіціант.
    – Так, я завжди маю тільки ту суму, яка мені потрібна: сірники купити або Роллс-Ройс …
    – А друге і третє бажання? – Запитав офіціант.
    – Я побажав, щоб зі мною поруч завжди була ціпонька з довгими ногами і вологою “кицькою” …

    2
  • Мужик йде по лісу

    Мужик йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.
    Тільки підніматися – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не зaмічaючи цього, біжить дaльше. Вже злий мужик ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись – таке мале точно не зібє. Через секунду мужик валяється нa землі, a зaєць втікає.
    І тут голос з небес:
    – Мужик, a мужик! Ти б відійшов від кaруселі…

    0
  • Пішов мужик на полювання на ведмедя

    Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
    – Що мужик вбити мене хотів?
    – Т-т-та-ак…
    – Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
    Мужик подумав і погодився на друге.
    Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
    Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
    – Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

    0
  • Садять мужика у в’язницю

    Садять мужика у в’язницю, і адвокат йому каже:
    – Загалом, я тебе через два дні звільню з в’язниці, а поки запам’ятай ось
    що: коли тебе привезуть до в’язниці і відведуть в камеру, тебе зеки
    запитають, за якою статтею тебе посадили, а ти їм дай відповідь: “Стаття 114 “.
    Ну, привозять мужика у в’язницю, відводять в камеру, вводять, і тут його зеки обступили і запитують:
    – За якою статтею?
    – 114.
    Тут вони всі розступаються, звільняють найкращу койку, ці два дні
    намагаються до нього близько не підходити, виконують всі прохання, ну, в Загалом, кайф (для мужика). Адвокат, як і обіцяв, звільняє мужика з в’язниці, мужик йому дякує і запитує:
    – А що це за стаття 114 прим?
    – “Згвалтування великої рогатої худоби зі смертельним результатом”.

    0
  • Приходить мужик в зоомагазин:

    Приходить мужик в зоомагазин:
    – Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
    – Є! Сороканіжка, що говорить.
    Приходить додому, нагодував її і говорить:
    – Гуляти йдемо? – Та мовчить.
    – Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
    Мужик в шаленстві:
    – Обманули!Яка ж ти розмовляюча сороканіжка?!
    – Тихо, блядь. Я взуваюся…

    0
  • Приходить один чоловік до психіатра і каже

    Приходить один чоловік до психіатра і каже:
    – Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
    Лікар, оглянувши хворого:
    – Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
    На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
    – Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
    – Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма”.
    – Лікарю, благаю, максимум з двома!!!!
    – Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
    – Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!

    0