• Пішов мужик на полювання на ведмедя

    Пішов мужик на полювання на ведмедя. Знайшов барліг вистрілив, залазить в середину а там ведмідь живий.
    – Що мужик вбити мене хотів?
    – Т-т-та-ак…
    – Ну тоді вибирай – або розірву тебе на шматки або в дупу разок.
    Мужик подумав і погодився на друге.
    Ведмідь його тоформив по повній, мужик повернувся в село, взяв рушницю потужнішу і патронів побільше, повернувся до барлогу розстріляв всі набої. Залазить у неї а там той же ведмідь живий і все повторюється.
    Зовсім злий мужик повертається додому, бере гранати, кулемет повертається до барлогу закидає гранатами, розстрілює з кулемета. Залазить знову а в диму сидить ведмідь і здивовано запитує:
    – Мужик я зрозуміти не можу ти мисливець чи підерас?

    0
  • Йде по лісу зграя лосів

    Йде по лісу зграя лосів, а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
    – Ну що, лосі круті є?
    Лосі відповідають:
    – Ні зайці, немає у нас крутих.
    – Ну тоді скинулися швидко по десятці.
    Лосі подумали – не будемо зв’язуватися, – і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
    – Допоможу вам, брати ви мої лісові.
    На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
    – Ну що, лосі круті є?
    Лосі розсуваються і виходить вовк …… зайці розсуваються і виходить ведмідь:
    – Ну що, лосі – з крутого сотня, з інших по десятці.

    2
  • Жінка дзвонить чоловікові

    Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
    — Іване, де ти є?
    — На полюванні.
    — А хто це там дихає голосно?
    — Ведмідь.
    — А стогне чому?
    — Поранив я його.
    — А чому голос жіночий?
    — Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар! (більше…)

    6
  • В лісі

    В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.
    Вовк: – Дай жуйку.
    Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:
    Хто головний в німців?
    Вовк: – Гітлер!
    Заєць: – Правильно. А коли була війна?
    Вовк: – 1941-1945!
    Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?
    Вовк: – Вчені ше не визначились!
    Заєць: – Правильно!!! На жуйку!
    Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.
    Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!
    Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.
    Ведмідь: – Добре.
    Заєць: – Як тебе звати?
    Ведмідь: – Гітлер!
    Заєць: – Коли ти народився?
    Ведмідь: – 1941-1945!
    Заєць: – Ти дурак?
    Ведмідь: – Вчені ше не визначились!

    © Pavlo і Viktor Koropetski

    6
  • Йде гуцул по селі

    Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
    – Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
    – Та от на полювання ходив…
    – І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
    – Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
    – Ого…
    – Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
    – О йой…
    – Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-“, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-“, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

    2