• Львів

    Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
    – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
    Міліціонер, діставши документи постраждалого:
    – Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
    – Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

    0
  • Як романтично пахне ковбаса

    Як романтично пахне ковбаса
    І помідори в банцi зашарiлись.
    А в пляшечцi, так тихо як роса,
    Горiлочка домашня причаїлась.
    I сало нiжно зваблює тiльцем,
    I хлiб наставив загорiлу спину…
    Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
    Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?!

    8
  • Щоденник іншопланетянина

    Щоденник іншопланетянина:
    2 квітня.
    До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
    14 квітня.
    До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
    23 квітня.
    До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім. (більше…)

    0
  • Одружилися Оксана та Серьожа

    Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

    5
  • Лежить дід з бабою на печі бабиної хати

    Лежить дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
    – Діду, дах тече!
    Дід:
    – Воно мені треба? Воно моє?
    Баба переписала хату на діда і знову своє:
    – Діду, дах тече!
    Дід:
    – Воно тобі треба? Воно твоє?

    2
  • Непорочна курка

    Якось жіночка в крамниці в продавця спитала:
    — Дайте мені таку курку,що півня не знала.
    — Оцю беріть, — тиче курку продавщиця строга.
    — Чого ж вона така синя,та ще й кривонога?
    Чому на ній я не бачу ні крапельки жиру?
    Чому вона фігурою схожа на сокиру?
    Я серйозно вас питаю,знаєте ви точно,
    Що ця курка нетоптана,жила непорочно?
    Продавщиця зуби скалить:
    — А чого питати? Який дурень таке страшидло захоче топтати?

    © Коля

    0
  • Їде негр у вишиванці у львівському трамваї

    Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
    Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
    – Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
    – Звісно…
    – І розумієте українську?
    – Розумію, адже я – щирий українець.
    – А я тоді хто?
    – Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

    0
  • Бобер:)

    Прокидається мужик з будуна і бачить-у нього на грудях сидить бобер, мокрий, з хвостом і зубами. Мужик його запитує:
    – Ти чого тут?
    Той відповідає людським голосом:
    – Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!

    0