Заходить монашка в магазин і каже:
– Мені літру горілки!
– Як??? Ви ж свята людина! Вам же не дозволено!, – незадоволено каже продавець.
– Та ви що подумали? мені матушці на ліки треба просто, у неї запор.
Продавець погодився і продав… Через 2 години. Виходить продавець і бачить п’яну монашку під забором.
– Як же так? Ви же казали матушці на ліки…
– Ну і шо-о-о-о… Я правду казала-а-а-а… Як вона мене такою побачить то відразу просереться!!!© Максим
Справжні ліки не запивають, їх закушують.
В мене є цікаве багаторічне хобі, але дружина вимагає, щоб я від нього закодувався.
Застілля. Здоровезний чоловік не п’є. йому:
– Чого не п’єш?
– Мало вип’ю, мені не буде весело. Багато вип’ю, вам буде не весело.
Іноді нездійсненне дилему доля ставить перед людиною. Розумієш, що не треба допивати пляшку, а залишити частину спиртного вранці на похмілля.
Але, з іншого боку, якщо не доп’єш, то похмілля не буде. Навіщо тоді залишати?
Випивають двоє чоловіків. Один жаліється:
– Коли приходжу додому п’яний, жінка макітрою мене по голові б’є!
Другий:
– А ти каструлю на голову одягни!
На наступний день, той який дав розумну пораду, питає:
– Ну як, спробував?
– Ага, круто! Представляєш, жінка в цій каструлі нічого не бачить!..
– Микола, що це в тебе таке?
– Волинське мохіто.
– Це ром і м’ята?
– Нєє, то водяра і кріп
Алкоголь, безперечно, діє і на віддалі. Наприклад: купив пляшку горілки, ще не випив, а настрій вже покращився.
– Пам’ятаю, в молодості, бувало, відро пива запросто випивав, а зараз ось тільки піввідра можу…
– Що, здоров’я зовсім слабке стало?
– Нє, морда далі за середину не пролазить!
– А давайте всі один з одним поділимося! Василь – салом, Іван – пів-літрою, Петро – огірками!
– А ти чим поділишся?
– А я поділився ідеєю!