Іване, давай по 100
– Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
– Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув…
Горілка, алкоголіки
Професор на лекції питає
Професор на лекції питає: “Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?”
– Воду! – відповідає студент
– А Чому?
– Бо баран!А мене інопланетяни викрали
– А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору…
– Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли!Наш тато
Дитина підбігає до матері і питає:
– Мама, а хіба витверезник згорів?
– Ні звичайно! А чому ти питаєш?
– А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”© Коля
– У нас з дружиною ще з весілля домовленіст
– У нас з дружиною ще з весілля домовленість: накопичені гроші витрачаємо порівну на улюблені заняття. Вона полетіла до Таїланду, а я голову ламаю …
– Чого?
– Та не знаю, куди 180 пляшок горілки поставити 🙂Статистика
Статистика: ті, хто в 8 класі мішають пиво з горілкою, після 11 класу мішають бетон…
zp8497586rqСин прокидається ранком після страшного перепою
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
– Мамо, дайте горілки!
– Та нема, синку…
– А в куточку?
– Та на Великдень ж випили…
– А за дверима?
– Та після Великодня похмелялися…
– А у шафі?
– Та то ж батькові на сорок днів!
– То я дивлюся, куди ж це тато поділись.– Добридень, мене звати Юрій
– Добридень, мене звати Юрій, і я алкоголік.
Оплески.
– Добридень, мене звати Андрій і я наслідний алкоголік.
Бурхливі оплески.
Тамада:
– Ну, а з боку нареченої хто-небудь хоче виступити?В барі
Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
– Налий мені віскі і… кока-колу.
– А чому така пауза? – питає бармен.
– І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.Депутат Верховної Ради
Депутат Верховної Ради, п’яний в дупу, приходить пізно до хати. Сів на краєчку дивану та й кричить:
– Дружино! Олька!
Та приходить:
– Що?
– Тазік неси, ригати буду.
Дружина швидко принесла тазік. Через 5 хвилин знову:
– Олька! Жінко!
– Та що?
– Забирай тазік, концепція помінялась – я обісрався.
