• Вовочка в дитячому садку

    Вовочка в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки та
    каже:
    – Ольга Олександрівна, у вас такі нігті довгі.
    – Так. Подобаються?
    – Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре.

    0
  • Вовочка питає маму

    Вовочка питає маму:
    – Мам, а хто мій тато?
    – Дід Мороз.
    – Як це? – дивується Вовочка.
    – Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

    0
  • У Маші перші місячні

    У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка:
    – Що з тобою?
    -Так, ось, не знаю, що зі мною – кров йде.
    – А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали.

    0
  • Яблука

    Вчителька біології запитує:
    – Коли треба збирати яблука?
    Петя:
    – У серпні!
    Маша:
    – У вересні!
    Вовочка:
    – Коли собака прив’язана!

    102
  • Вчителька запитує у дітей

    Вчителька запитує у дітей:
    – Що можна получити від курки?
    Таня:
    – М’ясо.
    – А ще?
    – Не знаю.
    Петрик:
    – М’ясо.
    – А ще?
    – Не знаю.
    Вовочка:
    – М’ясо.
    – А ще?
    – Не знаю.
    – Ну ти на чому спиш?
    – На валянку.
    – А тато?
    – На другому валянку.
    – А дідо?
    – На подушці.
    – А якщо подушку розірвати що можна отримати?
    – Пі*дюлів від діда можна отримати.

    © Vovafill

    0
  • Вовочка приносить батьку щоденник

    Вовочка приносить батьку щоденник.
    Батько:
    – Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
    – Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х*ю стояти буду”, а він мені двійку.
    Батько подумав:
    – І правда на х*ю стояти, чи як? Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
    На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
    Батько:
    – Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
    – Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка на х*й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
    Батько:
    – І правда, а яка на х*й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
    На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
    Батько:
    – Вовочка, чому двійка з російської літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
    – Тату, вчитель російської літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Петушок, петушок – золотой
    гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой”.
    – І справді, синок, підарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
    На наступний день:
    – Тату, мене зі школи вигнали.
    – Чому?
    – Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, російської літератури і малювання…
    – Чекай, а на х*я малювання?
    – От я і кажу їм, “а на х*я вчитель малювання?”…

    2
  • Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком

    Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:
    — Що, напали?
    — Так, годинник хотіли відібрати.
    — То ти їх упізнати зможеш?
    — А шо я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають…

    2
  • Іде заняття в школі

    Іде заняття в школі. Вчитель:
    – Хто вважає себе дурнем, підведіться.
    Через декілька хвилин підводиться Вовочка.
    – Ти що, вважаєш себе дурнем?
    – Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

    0