• Йде Дмитрик

    Йде Дмитрик з татом повз школу.
    – Синку, ти в цій школі вчишся?
    – Так.
    – 20 років тому я теж тут вчився.
    – Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
    ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

    3
  • Пішов Вовочка в школу

    Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже на першому уроці заявив вчительці:
    – Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене одразу в третій!
    Та приводить його до директора: так, і так. Директор:
    – Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
    Вовочка:
    – 9!
    – Правильно! А скільки буде 6 х 6?
    – 36!
    – Правильно! Я думаю, Марь Іванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
    Марь Іванна:
    – А давайте я його позапитую на логічність мислення! От що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене дві?
    Вовочка (подумавши):
    – Ноги!
    – Хм, а от що у тебе є в штанах, а у мене ні?
    Обалдівший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
    – Кишені!
    Вчителька:
    – Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
    Директор:
    – А от я думаю, Марь Ванна, що Вову можна одразу в 5-й клас перевести, тому що на два останніх питання, я сам помилився!

    4
  • Вчителька на уроці

    Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2” і питає:
    – Діти, хто знає, що це означає?
    – Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.

    0
  • Марусю…

    Вовочка підходить до Марійки й каже:
    — Марусю, можна використати тебе як жінку?
    — Які в тебе думки вульгарні!
    — Це, Марусю, в тебе вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!

    111
  • Урок “Християнської етики”

    Урок “Християнської етики”. Вчителька:
    – І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4” і “5”, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2” і “3”, – в пекло!
    Вовочка з задньої парти:
    – Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? (більше…)

    0
  • Школа

    Школа. Урок правил дорожнього руху.
    – Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
    – Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
    – А руки для чого піднімати?
    – А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

    0
  • Вчителька в школі:

    Вчителька в школі:
    – Діти, які знаєте лікарські препарати?
    Маша:
    – Панадол.
    Іван:
    – Аспірин.
    Юля:
    – Вугілля активоване …
    Вовочка:
    – Віагра!..
    -? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
    – Як від чого? – Від проносу!
    -? Як від проносу? З чого ти взяв?
    – А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

    -2
  • Про націоналізм

    В клас заходить новий вчитель:
    – Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
    – Мене звати Маша, я комуністка…
    – Мене звати Рома, я комуніст.
    – Мене звати Вовочка, я націоналіст.
    – Вовочка, чому ти націоналіст?!?!
    – Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
    – Вовочка, а якби твоя мама була повією, твій тато – наркоманом, сестра – шлюхою, а друзі – геями, ким би ти був тоді?!
    – Тоді б я був комуністом.

    2